Por si todavía no habías tenido suficiente con Sharknado, hay una segunda parte (y una tercera, y posiblemente una cuarta). Eso si, esta vez ya se han dado cuenta de lo que hacen y lejos de pretender una película de tiburones lo han convertido en un buen montón de tonterías … una detrás de otra.
Y eso es lo que la hace divertida, nunca sabes con que te van a sorprender. Un buen montón de caras famosas ya se han dado cuenta de lo que supone salir en una película de culto como esta. Desde el piloto de la mítica «aterriza como puedas» hasta unos cuantos presentadores famosos en los USA y que aquí no conocemos. Ahora todos se pegan por salir en la saga mas infame de tiburones que se haya rodado hasta la fecha.
La cosa es mas o menos así, resulta que el surfista de sensación de vivir y su mujer vuelan en un avión hacia New York para asistir a una entrevista (resulta que han escrito un libro contando las aventuras de la primera película, algo así como «Yo sobreviví a un sharknado»).
El caso es que el bueno de Ian esta tiene un asiento de ventana y ve algo raro … que no es un pájaro ni un avión ¿alguien adivina lo que es? … pues un tiburón. Y ahí comienza la película, el avión se va a la mierda (normal, con ese piloto) y el tío lo aterriza salvando a la tripulación (no a todos claro, los tiburones también tienen que comer).
Así que, consigue una nueva motosierra y empieza a darle caña a los tiburones que van cayendo del cielo. Y poco mas, muchos extras que mueren de las formas mas disparatadas. Si el señor de las bestias levantara la cabeza.
Y poco mas, bueno … miento … muchas mas risas que con la primera, ahora si se les empieza a ir la cabeza de forma brutal.
Y la tercera es aun peor … avisados quedáis.